17 junio 2015

poema de cecilia pavón que me gusta

fragilidad de los miedos
como si el miedo cupiese en un bolso rojo
como si en vez de miedo pudiera decirse cerezas
algo rojo que nace de la tierra
o la luz de la creación
una casa con paredes blancas
sin muebles ni aparatos
apenas una hiedra verde claro
trepando por el patio inexistente
no sé si estoy sentada en ese patio
o en mi escritorio cuando pienso
que mi paradigma no es tu paradigma
que tu paradigma no es mi paradigma
y hay fuerzas extrañas
que participan de esto
posiciones en el espacio y puntos
mi paradigma no es tu paradigma
y un poema es algo negro e iridiscente

13 junio 2015

estructura del mundo real

en la vida real las personas feas triunfan.
las personas lindas son prostituidas de las formas
más sutiles y despiadadas por el sistema.
y los que estamos en el medio no sabemos bien
qué hacer, pero lo único claro
es que estamos intentando
no pasarla como el orto.
esto puede ser muy obvio, muy injusto.
esta puede ser otra visión egoísta más,
pero en realidad escribir es mi forma
egoísta de sobrevivir en el mundo.

09 junio 2015

a puro yaaasss

al comenzar el 2015 me propuse llevar una vida minimalista, necesitar lo menos posible o adecuarme a lo que ya tengo. no soy muy fan de comprar golosinas y esas cosas, pero hay ciertos gastos que siempre hago como chicles y carilinas. dejé de fumar hace dos meses, así que eso es un gasto menos. el olor que ya no me deja el cigarrillo es un alivio que siento cuando se lo siento a otras personas. en la clase de epistemología tuve que discutirle al profesor porque me bajó la nota y yo sabía que no tenía nada mal. se sentó al lado mío para charlarlo y le sentí el olor a pucho: horrible. igual no me atrae la perfección, los hombres tipo ken, la afeitada perfecta, la sonrisa de cartel. sentí como, de un segundo a otro, todas mis ganas de romperle la cara se transformaron en excitación. ahora que estoy segura de que se dio cuenta de mi existencia, lo único que hago es mirarlo fijo y pensar: yo sé que vamos a coger, yo sé que vamos a coger, yo sé que vamos a coger. quizá funcione. 

a veces dice cosas como que la vida no tiene sentido, pero le da miedo matarse. a veces hace chistes sólo para recalcar que no cree en nada. los nihilistas me dan un poco de lástima. ya sabemos que tenemos que construir sentidos para seguir vivos, y somos conscientes de que los estamos construyendo. creo que eso es lo peor de todo, ser consciente. porque significa que no alcanza con construir un sentido sino que tenés que sostenerlo y hacer todo lo posible para que no se caiga. cuando se cae viene la depresión, algo que hay que evitar a toda costa para la salud mental y blablabla.

¿me estaré volviendo repetitiva? ya estoy vieja. ya me siento demasiado grande como para meterme en circuitos tipo de competencia. no quiero competir por nada, ni por la atención de nadie. cada día que pasa me veo más fría, más adulta. me gustaría hablar de esto sin que piensen que soy jipi, débil o que no me puedo adaptar a este mundo sin sentimientos.

a mi me va bien en casi todo o me va mal. ninguna de las cosas que escribo acá son falsables. no creo en el aprendizaje por acumulación de errores. hay algo en lo experimental que me hace sospechar. es como una propuesta demasiado naif. acaso no puedo aprender si realmente me pongo y me sale todo bien? hay algo más allá: lo tuve que pensar. pero esto no se aplica a todo, no pretendo universalizar.

cuando veo a stephen curry pensar demasiado una jugada me anticipo a que puede fallar, últimamente la mente y el aro le vienen jugando en contra. no sé si será por el golpe que se dio en la cabeza en las semifinales contra los rockets. pareciera que perdió confianza y que el golpe fue directo a su autoestima. ahora cuando está bajo presión y no le queda otra que actuar por instinto todo genial. a puro yaaass. desparramando todo el glitter por la cancha a tres segundos antes de finalizar.

06 junio 2015

1991

nunca estoy segura si es amor
- si fue o si es-
ni cómo debería que referirme a vos
a esta altura me interesa trazar
los bordes definidos
de mi propio mapa del cariño
pero no puedo seguir insistiendo
con que las personas son
todo blanco o todo negro.
estoy viendo como empezamos
a regirnos por otro sistema,
hacemos como que no importa
la vieja escuela,
pero cuando tengo que decidirme
entre engels, fellini o vos
ahí me quedo

en el pasillo de los cansados
retumba
ya es tarde para todo
pero nos mantenemos
con vida, sabemos que hay algo
flotando sobre la superficie
está claro, podría ser una estrella
o una figura más sólida, un foco
quizá pero no
todo es ruido buscamos un aislante
y al final tapados generamos calor
empezamos arriba
terminamos abajo
nada es definitivo, nos turnamos
en el fondo
estoy dando lo mejor
pero no siento n a d a , me gustaría
que me pegues una trompada
ya no recuerdo cómo se sentía
que te sangre la nariz
las rodillas sí
las veo sangrando afuera
una imagen que se corre de los 10
a los 20 años, indefensa con el algodón
en la mano ninguna herida
en realidad cicatrizó
quedé tipo robocop
después: a coleccionar moretones
una mordida o un golpe
que sólo hoy logra generarnos empatía
preferiríamos que haya intención
no sé si dedicación
decís: lo importante es la economía
de la energía
lo importante es otra cosa
eso que se nos fue de foco
y perdimos.
me acuerdo de la foto
que me sacaste desnuda
y agradezco
en silencio
no conocer de verdad a tus amigos
lo último que nos quedaría por ver
es esa película
otra vez
estás al borde de soltar una frase
insegura que más tarde me dará poder
un poder que no voy a ejercer

así lo pensé: ahí quedé,
aborté, mi única condición
era no tener un hijo del desamor
pero con ser madre soltera
todo bien mis amigas dicen
que tenés derecho a saber
ya que nunca te saliste
de la autopista de la conquista
ahora sos como un penal
y tus presas menores de edad
fans de las rolas, los anteojos espejados
y la decepción, un aparato sensitivo
del montón que está latiendo
dentro de mí como un talismán
-no te creas que es personal-
parece todo dureza pero igual
se deja penetrar por la luz
en ese momento
justo en ese momento
en el que miro al cielo
y pienso en gritarle a dios:
¡menos mal que no existís!
y ahí no más
se me vienen a la mente
tus memes nietzscheanos

05 junio 2015

perder en semifinales

sé que podría haber jugado mejor.

mi ofensiva es agresiva
y mi defensa impecable
casi impenetrable,
pero a veces se cuela
-como a cualquiera-
alguna falta en las esquinas,
por no calcular
bien una cortina.
se anuncian dos tiros libres
y con cada tiro un latido
que va a parar a mis recuerdos
menos sensitivos.
no me queda otra
que llamar la atención,
embarrarme un poco
en nombre del equipo,
y cortar en seco
una jugada sobre la marcha.
¿creés que esto me divierte?
no la estoy pasando bien,
es evidente.
escucho cómo el estadio
se la pasa aplaudiendo,
mientras sigo luchando
con esta soga al cuello.
este es el tipo de espectáculo
que buscamos ver:
por el bien de todos
alguien tiene que caer.
sé ve que otras personas
dentro de la cancha
manejan mejor sus emociones
que yo,
que ya estoy viejo,
que perdí toda motivación
por el primer puesto.
la temporada se hace eterna,
como el  invierno,
pero sobrevivimos;
con esa fuerza latente
que es la lealtad,
sobrevivimos.
pero ojo:
si simpatizás con otros,
si te cambiás de bando,
lo vamos a saber.
no vas a volver a tener
nuestra atención otra vez.

pogo