22 diciembre 2015

otro país

mi novio es de otro país.
nos mandamos mails todos los días
con canciones o poemas.
no decimos mucho, pero nos amamos.
mi novio vive en otro país
y cuando voy a visitarlo
las calles de su barrio se vuelven más angostas,
se acercan y se asfixian.
no entiendo en qué idioma habla,
pero cuando estamos juntos
la paz se prolonga como los tallos
de los girasoles en el campo.
mi novio viene de otro país,
un país raro y abundante.
un universo paralelo
que me absorbe y caigo
sobre plantas inexistentes
y suaves como almohadones.
podría decirse que me siento
tan cómoda como para quedarme
dormida sobre estos renglones.
pero cuando retrocedo recalcitrante
sobre mis pasos
recuerdo:
estoy golpeada.
en el país de mi novio
esa palabra no existe,
no le puedo contar.
hablo sobre otras cosas
en un lenguaje precario
y con cierta soltura.
intuyo como sobreviene
un miedo general
que no nos corresponde
que nos corresponde
no, no nos corresponde.
un entramado desde lo virtual
un sonido espeso
rozándo la superficie
mi ex - que es de este país-,
me manda una foto haciéndome
fuck you.

29 noviembre 2015

elecciones

si el amor y la política son lo mismo,
el valor que toma cada recuerdo
es un acoplado que impacta de lleno
según la conducción del estado: todo ok.
me lavo los dientes frenéticamente
frente al espejo, cae la baba,
sube el efecto.
sólo puedo serle fiel a este ritual sin cerebro.
bailo entregada a la letra de un rap machista
y pierdo la noción de las cosas
que habitan la casa.
recorro el perímetro contraria
a la postura de un tasador:
reconozco las pisadas
y retrocedo.
estoy salvada: hoy me dijeron
que mi nombre figurará
en una propiedad.
entonces voy flotando por la calle
escindida y hace rato no siento
la obligación de saber
quiénes son mis vecinos.
las listas parecen de supermercado,
pero los supermercados se ecologizaron.
si confío, esto es proporcional
a la corriente de un río.
el peligro ya mostró los dientes
con un guiño, una sonrisa.
y después de eso,
somos la variable dependiente,
es obvio,
somos la variable dependiente.
¿para que negarlo?
somos la variable dependiente.
queda por negociar:
para qué lado van a mirar
cuando se cansen de ver pasar
todas esas partículas
imposibles de politizar.

17 junio 2015

poema de cecilia pavón que me gusta

fragilidad de los miedos
como si el miedo cupiese en un bolso rojo
como si en vez de miedo pudiera decirse cerezas
algo rojo que nace de la tierra
o la luz de la creación
una casa con paredes blancas
sin muebles ni aparatos
apenas una hiedra verde claro
trepando por el patio inexistente
no sé si estoy sentada en ese patio
o en mi escritorio cuando pienso
que mi paradigma no es tu paradigma
que tu paradigma no es mi paradigma
y hay fuerzas extrañas
que participan de esto
posiciones en el espacio y puntos
mi paradigma no es tu paradigma
y un poema es algo negro e iridiscente

13 junio 2015

estructura del mundo real

en la vida real las personas feas triunfan.
las personas lindas son prostituidas de las formas
más sutiles y despiadadas por el sistema.
y los que estamos en el medio no sabemos bien
qué hacer, pero lo único claro
es que estamos intentando
no pasarla como el orto.
esto puede ser muy obvio, muy injusto.
esta puede ser otra visión egoísta más,
pero en realidad escribir es mi forma
egoísta de sobrevivir en el mundo.

09 junio 2015

a puro yaaasss

al comenzar el 2015 me propuse llevar una vida minimalista, necesitar lo menos posible o adecuarme a lo que ya tengo. no soy muy fan de comprar golosinas y esas cosas, pero hay ciertos gastos que siempre hago como chicles y carilinas. dejé de fumar hace dos meses, así que eso es un gasto menos. el olor que ya no me deja el cigarrillo es un alivio que siento cuando se lo siento a otras personas. en la clase de epistemología tuve que discutirle al profesor porque me bajó la nota y yo sabía que no tenía nada mal. se sentó al lado mío para charlarlo y le sentí el olor a pucho: horrible. igual no me atrae la perfección, los hombres tipo ken, la afeitada perfecta, la sonrisa de cartel. sentí como, de un segundo a otro, todas mis ganas de romperle la cara se transformaron en excitación. ahora que estoy segura de que se dio cuenta de mi existencia, lo único que hago es mirarlo fijo y pensar: yo sé que vamos a coger, yo sé que vamos a coger, yo sé que vamos a coger. quizá funcione. 

a veces dice cosas como que la vida no tiene sentido, pero le da miedo matarse. a veces hace chistes sólo para recalcar que no cree en nada. los nihilistas me dan un poco de lástima. ya sabemos que tenemos que construir sentidos para seguir vivos, y somos conscientes de que los estamos construyendo. creo que eso es lo peor de todo, ser consciente. porque significa que no alcanza con construir un sentido sino que tenés que sostenerlo y hacer todo lo posible para que no se caiga. cuando se cae viene la depresión, algo que hay que evitar a toda costa para la salud mental y blablabla.

¿me estaré volviendo repetitiva? ya estoy vieja. ya me siento demasiado grande como para meterme en circuitos tipo de competencia. no quiero competir por nada, ni por la atención de nadie. cada día que pasa me veo más fría, más adulta. me gustaría hablar de esto sin que piensen que soy jipi, débil o que no me puedo adaptar a este mundo sin sentimientos.

a mi me va bien en casi todo o me va mal. ninguna de las cosas que escribo acá son falsables. no creo en el aprendizaje por acumulación de errores. hay algo en lo experimental que me hace sospechar. es como una propuesta demasiado naif. acaso no puedo aprender si realmente me pongo y me sale todo bien? hay algo más allá: lo tuve que pensar. pero esto no se aplica a todo, no pretendo universalizar.

cuando veo a stephen curry pensar demasiado una jugada me anticipo a que puede fallar, últimamente la mente y el aro le vienen jugando en contra. no sé si será por el golpe que se dio en la cabeza en las semifinales contra los rockets. pareciera que perdió confianza y que el golpe fue directo a su autoestima. ahora cuando está bajo presión y no le queda otra que actuar por instinto todo genial. a puro yaaass. desparramando todo el glitter por la cancha a tres segundos antes de finalizar.

06 junio 2015

1991

nunca estoy segura si es amor
- si fue o si es-
ni cómo debería que referirme a vos
a esta altura me interesa trazar
los bordes definidos
de mi propio mapa del cariño
pero no puedo seguir insistiendo
con que las personas son
todo blanco o todo negro.
estoy viendo como empezamos
a regirnos por otro sistema,
hacemos como que no importa
la vieja escuela,
pero cuando tengo que decidirme
entre engels, fellini o vos
ahí me quedo

en el pasillo de los cansados
retumba
ya es tarde para todo
pero nos mantenemos
con vida, sabemos que hay algo
flotando sobre la superficie
está claro, podría ser una estrella
o una figura más sólida, un foco
quizá pero no
todo es ruido buscamos un aislante
y al final tapados generamos calor
empezamos arriba
terminamos abajo
nada es definitivo, nos turnamos
en el fondo
estoy dando lo mejor
pero no siento n a d a , me gustaría
que me pegues una trompada
ya no recuerdo cómo se sentía
que te sangre la nariz
las rodillas sí
las veo sangrando afuera
una imagen que se corre de los 10
a los 20 años, indefensa con el algodón
en la mano ninguna herida
en realidad cicatrizó
quedé tipo robocop
después: a coleccionar moretones
una mordida o un golpe
que sólo hoy logra generarnos empatía
preferiríamos que haya intención
no sé si dedicación
decís: lo importante es la economía
de la energía
lo importante es otra cosa
eso que se nos fue de foco
y perdimos.
me acuerdo de la foto
que me sacaste desnuda
y agradezco
en silencio
no conocer de verdad a tus amigos
lo último que nos quedaría por ver
es esa película
otra vez
estás al borde de soltar una frase
insegura que más tarde me dará poder
un poder que no voy a ejercer

así lo pensé: ahí quedé,
aborté, mi única condición
era no tener un hijo del desamor
pero con ser madre soltera
todo bien mis amigas dicen
que tenés derecho a saber
ya que nunca te saliste
de la autopista de la conquista
ahora sos como un penal
y tus presas menores de edad
fans de las rolas, los anteojos espejados
y la decepción, un aparato sensitivo
del montón que está latiendo
dentro de mí como un talismán
-no te creas que es personal-
parece todo dureza pero igual
se deja penetrar por la luz
en ese momento
justo en ese momento
en el que miro al cielo
y pienso en gritarle a dios:
¡menos mal que no existís!
y ahí no más
se me vienen a la mente
tus memes nietzscheanos

05 junio 2015

perder en semifinales

sé que podría haber jugado mejor.

mi ofensiva es agresiva
y mi defensa impecable
casi impenetrable,
pero a veces se cuela
-como a cualquiera-
alguna falta en las esquinas,
por no calcular
bien una cortina.
se anuncian dos tiros libres
y con cada tiro un latido
que va a parar a mis recuerdos
menos sensitivos.
no me queda otra
que llamar la atención,
embarrarme un poco
en nombre del equipo,
y cortar en seco
una jugada sobre la marcha.
¿creés que esto me divierte?
no la estoy pasando bien,
es evidente.
escucho cómo el estadio
se la pasa aplaudiendo,
mientras sigo luchando
con esta soga al cuello.
este es el tipo de espectáculo
que buscamos ver:
por el bien de todos
alguien tiene que caer.
sé ve que otras personas
dentro de la cancha
manejan mejor sus emociones
que yo,
que ya estoy viejo,
que perdí toda motivación
por el primer puesto.
la temporada se hace eterna,
como el  invierno,
pero sobrevivimos;
con esa fuerza latente
que es la lealtad,
sobrevivimos.
pero ojo:
si simpatizás con otros,
si te cambiás de bando,
lo vamos a saber.
no vas a volver a tener
nuestra atención otra vez.

30 enero 2015

de donde viene el poder



se acabó la temporada
en que la estupidez
me ganaba por goleada
ahora estoy mejor parada
pero no es que me frene ninguna
situación, es que elijo tomarme
en serio el deporte de la acción
ya no desperdicio agua, tampoco humo
sé de tu maldad y me regodeo,
la veo debilidad
tengo cada vez menos
para ver las cosas más sencillas
todavía algunas no supero
el uso de ciertos tiempos no tolero
¿debería? estoy contenta
estoy alerta en este nuevo acceso
de profundidad y no estoy contando
nada concreto
esta vez no voy a luchar
no hay en el horizonte ningún rival
tampoco esperes que acá
vaya a hablar de mi cuerpo
ni de las fotos que me saco comiendo
ni de las que le saco a la comida -no
esos sí que son los temas
menos interesantes del universo
pero con toda esta negación
quiero decir que la magia...
la magia existe
y que está dentro del pensamiento
así que mucho cuidado con lo que creás
pero no vayas a dudar
si no lo querés verse desplomar.
ahí viene, lo estoy sintiendo
parece que brilla
entonces recuerdo la época del policial
el trabajo lo hacíamos cuerpo a cuerpo
cuando creíamos que en el centro
estaba la clave, pensábamos
en algo simple y algo agotador.
anoche alguien me dijo: en realidad,
estamos hablando de joyce
pasado de lo privado a lo público
¿pero quién se tomaría el trabajo
de leer con atención
el fluir de la conciencia del otro,
cuando no puede, simplemente,
hacerse cargo
de su propia mente?

21 enero 2015

new age

Otra vez estoy baja de energía, debe ser por mercurio retro o porque me olvidé de comprar espirulina hace una semana. Descubrí que tengo que hacer grandes cambios si pretengo llevar una vida armoniosa. Tengo que evitar juntarme con gente tóxica que me chupe la energía y que mantenga las frecuencias bajas. Aunque eso no es suficiente, estar bien es un trabajo de todos los días. En la oficina tengo compañeras que llevan la mala onda como estandarte, atienden mal a los pacientes y siempre le están sacando el cuero a alguien. Yo ya aprendí a ponerles una barrera y dejo que eso no me influya en mi forma de manejarme con el público y en general, pero hay días en los que no puedo evitar estar débil... Por eso me compré una turmalina negra. Dicen que eso ayuda porque dicipa las malas vibras externas e internas, lo leí en internet. Después, como quería saber más, me emocioné y me compré la Biblia de las piedras. La tengo que chusmear más seguido, ya sé, aunque no tengo mucho tiempo para el autodicactismo. Todas las mañanas me preparo un jugo de naranja con espirulina -cuando tengo- y me voy a yoga. Siempre me pongo ansiosa por llegar a la parte de la relajación, o sea la meditación. Esta última semana estuve visualizando cosas increíbles, una nave plateada intentaba abducirme, pero se ve que estaba tan pesada energética o físicamente que no lograba su cometido: una bola gigante de luz me sostenía como haciendo fuerza y luego me caía de un porrazo al suelo. Lo último que veía eran mis rodillas ensangrentadas. Entonces me quedé pensando: ¿qué estaré haciendo mal en mi vida? ¿qué me está queriendo decir esta sabia nave durante la meditación? Se lo comenté a Paula y me dijo que evitara buscar significados en internet sobre esas cosas porque siempre mandan cualquiera, nadie tiene la posta. Creo que Paula está rara, demasiado depre últimamente y me hace mal juntarme con ella. El otro día, mientras estábamos tomando mates, le sugerí que probara con unas sesiones de reiki para poder equilibrar sus chackras. Pero me dijo que no tenía plata, que las están cobrando demasiado caras y que entonces su salvación tendrá que esperar. Sentí una pena inmensa. Me dieron ganas de regalarle un par de sesiones, pero me rescaté que necesitaba esa plata para pagarme el curso de aromaterapia y desistí. El mes que viene quizá pueda regalarle un tratamiento con flores de bach, algo que me salga más barato. Mi reikista también las prepara y como tenemos confianza es probable que me las deje a mitad de precio. Es necesario buscar descuentos que nos permitan estar bien. Hay que mantenernos en órbita. Por eso intento hacerme amiga de todas las facilitadores de terapias alternativas que puedo, esto me lo propuse cuando descubrí que se me iba más de la mitad de mi sueldo en estas cosas. Tampoco es que viva mal, ni que me falte nada, entiendo que es un servicio que me brindan al alma. Paula dice que me están robando, pero ella siempre le ve el lado negativo a las cosas. Hay personas que viven de esto, de hacerle el bien a los demás. De eso se trataba la nueva era de acuario de la que tanto hablaban los libros, le explico; pero ella no entiende, o no quiere entender. Dios santo, qué mujer tan obstinada. Me tendría que alejar ya... O de a poco. O ya. No la soporto más. A partir de ahora sólo voy a juntarme con gente despierta, que esté en mi misma frecuencia.

13 enero 2015

visión-casa

No me puedo detener en nada. Es mi nueva forma de profundidad. Pienso en cómo viaja la información a través de mi cerebro, dendrita por dendrita. Después de que llega a destino: una desconexión. El año pasado fuimos a una muestra de Joseph Beuys y -aunque fue hace mucho tiempo- recién ahora puedo hablar de los efectos. Nos paramos frente a una obra que contaba con tan sólo tres ladrillos e intentamos desplegar una significancia. El arte contemporáneo pone en jaque tu realidad e irrita la visión burguesa. Y sí, así después nos sentamos frente a un video sin comentarlo. Más tarde dije: a mi lo que me impresiona es su postura política ¿Se podrá hacer arte sin ideología? Yo creo que sí, aunque para muchos hay ideología en todo-flotando-inconsciente. No sé, todavía no sé. Escribir mal puede ser una postura ideológica. Si te pregunto cuál es tu postura en este lío, me vas a responder: construir versos potentes. Pero ¿cuál es tu reacción frente a la impotencia? Tracey Emin desprende su arte de forma orgánica, dice que es algo que le nace del cuerpo y es -a su manera- un exorcismo emocional. Y eso, eso también puede ser una pesadilla. Una noche tras otra de pesadillas. 
Busco algo mientras duermo y en ese quehacer me tapo hasta el cuello con dos frazadas, haga el calor que haga. La otra noche abrí los ojos y te vi dormida jugando con la frazada. La frazada formaba una enorme panza y vos jugabas a estar embarazada. Embarazada y dormida. Mi mamá colecciona esculturas de embarazadas desde que tengo uso de razón. Entre otras cosas googleo: ¿cómo ser un acumulador en el siglo XXI y no sentirse pesado? ¿Qué pasaría si viene un tsunami y se lleva a su paso tu colección, en la que depositaste tanto amor? La mayoría de mis pesadillas tienen que ver con tsunamis (del japonés «津» tsu, puerto o bahía, y «波» nami, ola). Una masa de agua inmensa y abrumadora que me detiene en el espacio. Desde que estoy casada con el psicoanálisis veo todo desde el psicoanálisis y pienso: agua > líquido amniótico > conexión materna > ¿desconexión? < cordón umbilical. Hay algo retorcido en todo esto que me hace estar: a) enojada b) confundida c) todas las anteriores y frustrada. Pero, ¿cómo puedo estar tan segura? Primero viene una emoción y después la otra, o todas juntas en un licuado del estilo atorado en la puerta del estómago. Estoy pretenciosa, no soy. Me obligo a descartar a las personas cuando tengo conversaciones del tipo:
yo -¿Creés en los extraterrestres?
x - No
Así no puedo. Ayer tomaba sol y pensaba en la obra de Tracey Emin Everyone I have ever slept with 1963-1995. Siento profunda admiración por su arte, pero esta obra  en particular me pone en un estado de goce. Primero por la carpa (carpita > casita > conchita. Ok, basta de Freud) y segundo por utilizar nombres. Se mezcla lo íntimo e intenso con cierta despersonalización. Es decir, ¿qué es un nombre, algo vacío pero a la vez concreto? Los que no entienden son los únicos que pueden sentirse atacados. Y acá los estados de neutralidad tampoco valen. No hay que sentirse en la obligación de explicarlo todo, pensemos: el lenguaje no puede expresar la obra, entonces dejemos de recurrir a la simbología barroca. Al fin y al cabo, para poder ver arte en el arte se necesita: la falta de fe en el lenguaje sumada a las ganas de correrte de tu visión-casa.

06 enero 2015

hago vista previa

de lo que será el año
durante la primera tormenta del verano

parece que algo está naciendo
sobre algo que está muriendo
pensemos en bebé, edificio o ley
y así igual andamos
con el escepticismo al palo
ya no distinguimos si es
perfo o apropiación
signo y explamación
entonces nos saludamos
mientras pasamos estas vacaciones
en la costa de la locura,
intentando juntar plata y que nos crean
que descansamos pero
nunca dormimos tranquilos
sin tener las puertas cerradas
con traba, pasador más la cerrajería
del montón no te olvides
de desloguarte para la ocasión
podés, tenés que actuar como que podés
sobre el mismo segmento,
no quiero ubicarlo en el tiempo
salgo de compras con una amiga
y me gasto la plata que no tengo
en una feria americana, en piedras
la excusa es el equilibrio
ya no tengo nada
nada en qué pensar
no imagino mi futuro
no recuerdo mi pasado
en este punto cero cero
me propongo ir a terapia,
dedicarme a la depresión
o a alcanzar el nirvana espiritual
cualquier cosa con tal
de hacerles creer que sí
tengo un plan
aunque ahora
ahora sólo estoy escribiendo
para salir de afuera
hacia adentro
por qué necesito tanto de la abstracción?
un nuevo signo de exclamación
necesito llegar a la superficie
sin ser vista
no me interesaría alardear
que pude sola
con esta licuadora
bajo las olas
pude sola

05 enero 2015

robot intenso

Hace poco descubrí que hay dos formas de vivir la vida: ser intenso o ser robot. Podés vivir tranquilamente pensando que el sentido de la vida está en cumplir con distintos proyectos que te proponés a corto plazo y con eso estar bien, sin meditarlo demasiado. Fui por ese camino en busqueda de la felicidad y me compré unas zapatillas tornasoladas en el nikeshop que me hacían delirar por semanas. Cuando ya las tenía dentro de una bolsa, caminando por la calle, no me sentí enamorada. Para no enloquecer podría haber continuado por ese camino. Más tarde metí al mar y quise llegar a lo profundo. -¿Dónde estará el amor?- me pregunté. Quizás llegar al amor sea parecido a atravesar las olas antes de que rompan. Obvio, nadie quiere quedarse en lo picado, pero estaba en un campeonato de surf y me tuve que conformar con el oleaje de sobra ni interferir en ninguna maniobra. -Que nadie salga lastimado, por favor: los freesurfers y los bañenses permanezcan alejados de los competidores- repetía incansable por micrófono el vocero del torneo. Mientras tanto, mi papá musicalizaba con los doors y los ramones. Yo me alejaba y me hundía, me alejaba y me hundía recordando el sentido de la vida y los chistes de mi hermana: lloraba y reía. En el medio de tan inmensa confusión me rescaté: soy la narradora de esta historia, prefiero que pasen otras cosas. Una drag queen se me acercó en el agua (entre despatarrada y tratando de mantener su perfo), me ayudó a salir. Tomamos unas caipirinhas y le dije -odio este trago, en Brasil lo odié. Ahora me adapto-. Seguimos con una ronda de mojitos y en eso aparecieron otras drag queens amigas de ciertos competidores que sólo (lo dijeron enfáticamente) vinieron con el propósito de hacerles el aguante. Me preguntarón quién era, qué hacía ahí. -Estoy jugando a ser una poeta maldita en esta playa, pero vengo en son de paz y hace mucho que no escribo- respondí. Ellas, muy satisfechas, me pidieron que escriba sobre sus vidas sufridas y terminamos siendo amigas. Al otro día me agregaron al facebook, me invitaron a una fiesta glam de fin de año. Entonces llevé el vino caro que compraron mis papás para esa celebración. El vino que me estoy tomando ahora porque estoy triste y me lo merezco.

una especie de complejo kobe bryant

o todo lo contrario: sólo brilla en equipo
no tiene luz propia y cuando está sólo
se deprime, se queja, se aisla
abre una ventanita y le dice a alguien:
está todo bien!
no me rescaten!
después ya está
otra cara y a otra cosa
mariposa
por eso le dura un día
la autocompasión
se le desinfla
queda chiquitita ni a la mitad
de su orgullo ay cosita
ay cosita le dice como si entendiera
como si no le diera igual
le da igual? el lugar
adonde meterla
ya lo veo venir
ahí lo veo venir
o tengo la imaginación
más hija de puta de todas
eso que tenés entre las piernas
es un portón? qué pasa si apreto este botón?
no sé cómo abrir, le dice la chica
de remera verde, le sonríe y se va
sin dejarlo contestar
querrá que la persiga? quién se piensa qué es?
quién se piensa que es él? kobe bryant?

pogo