14 diciembre 2014

molly soda

lo único que busco es que me vean

tengo un montón de sentimientos
que juego a plasmar en mi página
de montaje barato -y a propósito
todos los diseñadores gráficos me odian
cuando entran y se encuentran
con candydolls haciendo strepstease
dispersas en sus pantallas
y por detrás la barra de herramientas
de un windows muy vintage
que obviamente no llegué a usar
demasiado en esos tiempos
se venía la lluvia ahora
se viene la lluvia de comentarios
obscenos con esto
te gusto? preferís evitarme?
igual vas a cruzarme
te voy a llenar la memoria de gifs
hasta que tu compu colpase
o mejor tengo otro plan
para cuando te vea en la vida real:
sentémonos cerca
y revisemos el celular del otro
frente a frente la casilla llena
nos da un poco miedo
en estos últimos años aumenté 10kl
crees que no me enorgullece?
uso ropa blanca durante mi período
y me agarro con fuerza de los brazos
extendidos del feminismo / capitalismo
este es el nuevo fetichismo
emerge como una moda
si escribis en contra, te pensás
que no estás en la misma?
no me olvido de ir a lo íntimo
calo bien profundo,
llego a la raíz
y siembro el futuro del arte
sobre las bases del spam.
invierto la lógica muy fácil,
sumo adeptos,
ni cuento mis seguidores
no me importa nada/
me importa mucho conseguir
mi pérfil en wikipedia
que alguien cure mis ideas
fuera de esta tragedia
mis fanzines romantizan
todo lo que puedo hacer desaparecer
con la varita mágica del photoshop
no te creas que te estoy vendiendo basura
podés ver que la comic sans se fué
pero su espectro quedó
es que me gusta marcar las ausencias
y creo que gilmore girls
está arruinando mi vida
mi vida sexual, por ejemplo
es un reflejo de esa serie
tal vez debería intentar hacerme
la misteriosa para conseguir más
cosas más chicos que me den pelota
pero entonces tendría que eliminar
esta cuenta y... se me pasa
ya pasa ya pasa no estoy llorando
de verdad, pero cuál es la verdad?
TENGO UN MONTÓN DE SENTIMIENTOS
adentro de una bolsa de nylon
parecida a un corazón y
no consigo evitar el choque
culpo a mi familia o a mi carta natal
por todos mis problemas
con el compromiso? ATENCIÓN
quiero más atención
acá se viene mi sextext del día:
-te amo
*10 minutos después*
-perdón, ese fue mi gato.

04 diciembre 2014

derrida

creés de forma ideológica casi metódica
en la compleja inestabilidad de las cosas
entonces si te dan a elegir entre eros y tánatos
no sabés con quién te vas a quedar
pero igual vas a contestar no sabiendo
tampoco lo que en un rato vas a buscar:
acabar o prolongar?
acabar o prolongar?

03 diciembre 2014

después del fin de semana

no tenemos nada, ni un cobre
ya sé, estas son cosas que le pasan
a una persona común y corriente:

salís a la calle
y los chicos te miran descaradamente
desde sus falos metálicos
como exigiendo
una prolongación de poder

quién sobre quién?

sus miradas ya cansan
algo me transpasa
yo también quiero intimidar
pero me quedé con la costumbre de pensar
hay algo más para mirar?
es literal, no es una joda
ni otra forma de miopía

en realidad me gustaría ver
a ver quién se anima
a detener la cadena de producción
anunciando:
es nuevo
es forzado
y está sobre mi

entonces el ambiente aparece
cargado como baleado de ira

cuando presto mucha atención
sólo escucho diálogos cortados
corazones cortados de chicas
hay algo más para escuchar?
pueden parar de lastimar?

aquí: estacionamiento disponible las 24hs del día

todo me suena a todo esto
y en el centro está la clave:
me falta el vocabulario transgresor
para dejarte mal parado

quién viene ahí? x o y?

alguien me dice
están todos re extremistas!
ya sabés: sin chamuyo
niño divino transparente
**ese soy yo**
debe ser por eso que lo sueño
fundando un club
tejiendo otra historia

todas las mañanas hay que aprovechar
para ventilar abrir las ventanas
de par en par
pero cómo logro estar tan atacada
recién levantada?

en la radio recomiendan retiro espiritual
para dejar de fumar
y así llega al fin
respiramos el fin de la transmisión

este parece ser el último capítulo
de una larga temporada

pero antes,
ahora
alguien que me diga
si pudo recuperar lo gastado
el ritmo cardíaco
la capacidad de amar
soltar o agarrar?

18 noviembre 2014

primero fueron las estadísticas

nos conocimos jugando a matar chicos a besos
y chocamos nuestras palmas
haciéndonos amigas de la velocidad
podíamos mantener cualquier ritmo
con tal de contar
pausado, cortado, con lengua
nos creíamos las reinas de venus
eregimos nuestros tronos
y supe que estaba entrando
en un mundo que no podía durar

aún sabiendo más, mucho más,
mejor no pensar
sabés que no adhiero a las líneas
cronológicas
todavía no escribí mi historia
entonces pongo estas xxxx
y después un poco de yyyyyy
y después sí
vino la decadencia

a veces pienso en el karma,
pero puedo desconfiar
porque soy poco solemne algo rabiosa
y no disfruto de las consecuencias lógicas
no las quiero creer, es decir, darles poder
entonces me enumerás o no, no a mi
sino en internet un séquito
de chicas nacidas para representar
a afrodita frente a las cámaras
y nada más
¿querés o no querés?
esta vez amiga tenemos todo
menos el amor que queremos
algo parecido a tu llavero
un enredo que llevás
en el bolsillo orgullosa
cuando te miro y veo
escribís crítica literaria
que deja careta a la academia
¿querés o no querés?
ya fue, carpe diem, o algo menos cliché
te tocó ser como atenea y bueno
a veces quiero molerte
a palos me leés demasiado
entre líneas pero no soy ningún libro
la crítica la podés ejercer tranquila
fuera de las estadísticas

17 noviembre 2014

tejidos

Hace dos meses estuve con un chico de la plata -que no voy escribir su nombre acá porque me da vergüenza y creo que a veces me lee-. Ese chico hacía poco había cortado con su novia -también de la plata- y comenzó a chatearme. Al principio no le prestaba mucha atención, pero después comenzó a interesarme más no me acuerdo por qué. La cuestión es que nos quedabámos chateando hasta tarde, hablando sobre cualquier cosa, temas profundos o superficiales que daban paso a otros y así. Nos poníamos de acuerdo en ver películas al mismo tiempo y al final nos comentábamos que nos había parecido. En el momento en el que me cayó la ficha de que me gustaba empecé a dudar si realmente me tenía ganas o no porque nunca me tiraba palos. Que sé yo, capaz que quería conversar con alguien y nada más. Entonces hice algunos manejes indirectos para confirmar cuál era la onda. Cuando vino cogimos dos días seguidos en un telo -ese que está enfrente de lo de flor- hasta quedarnos dormidos. No hablamos casi nada pero creo que estuvo bien. Cuando me separé de él para ir al baño pensé: todo esto es sin amor, pero seguro que después me enrrosco. Volvió a su ciudad y no volvimos a tener comunicación. Yo lo extrañaba, quiero decir, en el chat lo extrañaba. Nunca entiendo por qué, después de tener sexo, las relaciones con las personas se me vuelven tan extrañas ¿Daré mensajes confusos? A las semanas se aclararon las cosas y hoy somos amigos. Creo que no daba flashear amor a distancia, aunque quizá lo hayamos fantaseado cada uno por su lado. Bueno, de eso no estoy tan segura.
Antes de estar con él, esa misma semana estuve con otro chico de acá. Eso sí que ocurrió sin planificación previa. Casi lo olvidé por completo y se enojó tanto que hasta me dejó de seguir en twitter. No lo hice a propósito, fue algo inconsciente porque en el fondo me gusta lo complicado, cualquier cosa que me consuma todas las energías tipo trabajo proletario. Cuando ya tuve las cosas más claras, hace como un mes o más, lo volví a ver al chico de acá. Mi reaparición fue cálida y después tuve otro brainwash. No sé, sólo soy una chica intentando sentir amor.
Ayer me enteré que él ahora está flasheando con la ex del chico de la plata: que se vieron, que hicieron arte, sacaron fotos, escribieron poemas románticos. Ella le escribe a él, lo hace público así que debe ir en serio. Ante esto, las reacciones de una persona dentro del orden de lo normal serían: reirse, llorar, envidiar. Yo me quedé pensando en cada una de esas reacciones, me detuve y no las entendí. Después me di cuenta de que el sexo quizá sea conexión, quizá un puente que une a la gente hasta que encuentra el amor. Entonces hay que coger para que todos podamos encontrar a la persona amada. El sexo puede ser una máquina, en un sentido abstracto pero a la vez concreto, cuyos mecanismos cumplen una función abocada a lo colectivo. Acabo de descubrir el misterio del sexo: es comunista.
La otra vez leí en un artículo new age que uno queda conectado inconscientemente con quien hace el amor por siete años. Sí, SIETE AÑOS. Como que te llevas con vos todo lo de la otra persona, una especie de intercambio que -además de físico- es emocional y energético. Me parece algo bastante terrible, pero tiene sentido. Si yo no hubiera estado con el chico de la plata, si él no hubiera estado con su ex, y si yo no hubiera estado con el chico de acá: quizás el amor entre los últimos dos no hubiera sido posible. El sexo puede ser un puente y puede ser el mismo amor. Y me quedé pensando en que yo también lo quiero encontrar. Que ya es hora, ya no quiero sentirme sola, con esas ganas de irme después de acabar. Nunca más.

aturdanme

salí a dar un paseo afuera de mis sentimientos

entonces estoy bailando en el patio
los grandes éxitos de fleetwood mac
no suelo escribir nada en temporadas de paz
pero no quiero tener nada que ver
con ser arrojada al mundo
mientras sube la temperatura
en la pantalla de la tele
de la mitad para abajo tengo frío
de la mitad para arriba calor
sabemos que la posibilidad
de las posibilidades es la muerte,
pero que pasaría si fuera amor?
ahora estoy sentada
ahora sigo sin sentir nada
aunque podría elegir salir a la calle
y en vez ir a la muerte segura
encontrar amor
o seguir acá
y encontrar amor
o levantarme hacerme un mate
y encontrar amor
en un sentido real auténtico
físico así sin heidegger
y los franceses, bueno
los franceses ya se cansaron
de tener siempre la posta
igual no voy a negar
que soy lo que hago
una hormiga obrera
la cabeza de un alfiler
o algo más microscópico
igual la sociedad será
mi testigo sin reflexión
así en piloto automático
no me digas mentiras
pequeñas y dulces

09 noviembre 2014

contrapelo

qué dura más el amor o los celulares?
esta vez no voy a renunciar
pero cada cosa que digo
en ataques de verborragia
se me escapa
y el arrepentimiento
no es algo justificado
quiero estar re en una que no sea esta
lo repetí hasta el cansancio
llegué y busqué
conciliar mis estados
tuve mucho para decir
algo bueno seguramente
malo una vez fuera de mi boca
en un taxi dije: prefiero a messi
antes que a maradona y me bajé
demasiado temprano, por dónde venía?
acabo de resucitar no me quiero salvar
voy a culpar a la luna a la sensibilidad
que de por sí patea más allá
que todos los sistemas
de contradicción que manejo

ladren ladren

el mundo de los djs me desconcierta
o será la luz poco invasiva
pero pegada a la insistencia
de mirarme para verme
no puedo avanzar
tampoco detenerme
en el medio de la pista
¿quién es ese que mira tanto?
acá se impone la modalidad
todo a refilón
la intención no es escaparle
a la multitud cuando te escupe
en su ritmo ininteligible
hacia afuera sacate todo
todo lo que traigas puesto
lo fundamental: el cerebro
te inquieta esta nueva posición?
otra vez busco sentirme las manos
la insistencia de establecer
pactos con el tacto
que al asumir no signifiquen
pérdida o renovación
pero necesito como cualquiera
asegurarme de que sigo viva
si te querés ir más para atrás
me olvidás un brainwash
la resaca 2mg de clonazepam
pero cómo decirle no al casi no?
lo que viene del cuerpo es
acá, lo que me interesa
hace rato no miramos el reloj:
estamos en el futuro
entonces me siento
como en la caída
de la autoridad musical
si esta vez entré será
porque de otro lado salí

dioses y monstruos

en la tierra de los dioses y los monstruos
yo era un ángel
viviendo en el jardín de la maldad
herida y asustada
haciendo cualquier cosa por necesidad
pero brillando brillando
como un faro en llamas

me conseguiste la medicina que necesito:
fama, licor, amor
dámelos lentamente
poné tus manos en mi cintura
hacelo delicamente

dios y yo, nunca nos llevamos bien
entonces canto

nadie me va a robar el alma
aún viviendo como jim morrison
tomándome vacaciones torcidas
en habitaciónes de hotel de mala muerte
festejando, celebrando
estoy cantando: fuck yeah
ahora dame ese paraíso que tanto deseé
lo que realmente quiero
es perder la inocencia ya perdida

en la tierra de los dioses y los monstruos
yo era un ángel
buscándo ser golpeada duramente
una groupie anónima posando
como una verdadera cantante
la vida imitando al arte

entonces me conseguiste la medicina que necesito
disparamelá directamente al corazón, por favor
no quiero saber lo que es bueno para mi, siceramente
*dios ha muerto* dije, nene *esto está bien para mi*

cuando hablás, es como si estuviéramos en una película
intentás volverme loca
porque la vida: es la vida imitando al arte
si esta noche me pongo algo más hermosa
quizás podría ser tu novia
pero la vida...
la vida no es una cosa tan áspera

traducción libre de gods & monsters

la mujer barbuda

mis sinceras disculpas
mis compañeros te sorprendieron
bueno, no me equivoqué
no importa quien nos haya convocado

dijo compañeros
habrá querido decir *víctimas
pero su cara es implacable
corrijo: sus dos caras
no podés llevarme con vos
no podés pretender que...

las preguntas no tienen que ser preguntadas
ya las sabés, las intuís:
este procedimiento es horrible vil malevolente
contame, si mentís
lo sabré

tuve una actuación una vez
escurridiza
estuve rodeada de las mujeres más
hermosas del escenario
entonces estaba él
entre el público
yo era la estrella torcida
del freak show
me volví loca
se me desató la cadena
creo que al principio me quiso
me dijo que las familias ricas
no pagan por shows de comedia
quieren arte y cultura de clase
pero nadie quiso ver a una mujer peluda
recitando clásicos en los teatros
más pacados de parís

cuando volvimos de ny
estábamos sin un centavo
así que tuve que dar
el peor de los espectáculos:
traer al mundo a mi bebé monstruo

30 octubre 2014

momento vil

cuando dás algo en la entrada pega más, le digo a mi hermano. hay que mostrarse generoso. hace días que no se me ocurre algo coherente, igual estoy empecinada. después de la fiesta, se hizo un lío con las entradas y no dieron los números. hoy papá, habló con el señor de la radio, puso las cosas en claro y cerró todo. me preguntó cincuentamil veces el orden en el que las había vendido y hasta llegó a pensar que le robé. no, tampoco la pavada. eso de tomarse las cosas a la ligera. lo importante se hace tranquilo, la fábula de la tortuga. desde todas las ventanas se ve la lluvia. si cierro una puedo pensar: en este rincón del mundo dejó de llover. qué es lo importante en la percepción? quiero profundizar pero me aburre leer ese tipo de cosas. un poema que se mete adentro de las células de una flor, por ejemplo, células vegetales autótrofas. y eso de la condensación? me copa más, a veces me sale. me gustaría que mis hijos tuvieran el cuerpo de mi hermano, un ideal. no sé por qué los imagino todos varones. ya pensé con quién me gustaría tener hijos también. le pregunté a lara si ya lo había pensado mientras hacíamos ese eterno viaje a casa en taxi después de salir. me dijo que sí, me dijo que f. el taxista me cobró $120 al final. pienso en el padre de mis hijos como lo que quiero que lleven en su adn. una persona hermosa desde adentro, que va más allá del matrimonio o el romance. me voy a llevar bien con el padre de mis hijos. ah sí, pero no porque no piense en el amor. no le tengo miedo al amor. me siento lejos de la experiencia de estar con alguien. con toda seguridad le diría "tarde o temprano te vas a enamorar de mi, ya vas a ver". lo reprimo, creo que esperar me pone ansiosa, el tarde o temprano significa eso. además, debido a que son todos unos fríos sin corazón, ya no voy a esperar al amor, voy a esperar a los aliens. ¿qué hacen mientras esperan? ¿por qué toda la gente linda toma cocaína? ¿querrán sentirse muñecos? ¿será una cuestión estética o boluda? a mi la droga me tiene podrida, como dice un poema de ana inés lópez. eso de la plata y los cuerpos sucios. me hace doler la cabeza. ¿por qué en cada blog que visito encuentro un haiku? ¿es un mensaje satánico? más limpias me parecen las medias rotas en el talón, chupar la cuchara de la mermelada, espiar al vecino en pijama.

28 octubre 2014

kate bush

en este momento
podrías estar conociendo
todos los secretos del ingenioso
inca garcilaso de la vega
pero lo dejaste pasar
porque sí
por pasar toda la tarde en tu casa
pegada a la pantalla
mirando videos de kate bush
para llegar a la conclusión
de que te hubiese encantado
ser esa diosa psicodélica
que supo cuándo era necesario
alternar movimientos de pájaro
con los de un ángel caído del cielo,
de esos que desconocen la maldad
de esta sociedad según la biblia
y otros textos literarios del estilo
además, te quedaste pensando en su voz
como detenida

tavi dijo que el fangirling
nos hace capaces de cualquier cosa
la mezcla justa
entre vulnerabilidad y creatividad
pero a mi no me pega tanto
siempre estoy en el medio de la jugada.
me enseñaron a no fanatizarme con nada.

todos los días busco
algún playlist en youtube
y lo dejo sonando
por largas horas
sin prestar la más mínima
atención, no me acuerdo
de lo que estuve escuchando
durante el día estoy tirada
en la cama
y no pienso en nada
todas las noches
con la cabeza
en la almohada le digo a alguien:
te amo, estoy enamorada de vos.
lo veo borroso
indefinido
no debe ser nadie
quizá como símbolo
una forma imprecisa
de preguntar

qué onda si quiero
ser fácil
con alguien que me gusta?
perfecto, manejalo sin automatismo
primero olvidate del romanticismo
respondí sin pensar.
alguien se rió y escuché
el ruido de un vaso
estrellándose
contra el piso de la cocina.
estábamos en la previa
más rescatada de nuestras vidas,
y el dueño de casa
puso un tema de kate bush
exclamando: qué diosa esta mujer!
y yo pensé
lo que pensé al principio

como pasamos
una noche de verano con lluvia
vos estabas ahí
y todos tus amigos
y todos tus conocidos
y todos nos llevábamos
y había tanta buena onda en todos lados
y había tanta magia yendo de acá para allá
que me terminé yendo a dormir con uno de tus amigos

en el medio de un debate como jueguito
que no es sexo ni contradicción
sino una excusa para prolongar
otra fiesta con otros amigos
más chetos, más discretos
a él le reconociste el perfume,
te levantó la pollera y te dejaste
como si nada

el domingo a la mañana
tenía un mensaje tuyo
y supe que la atención
es una dirección difusa
un ping pong o
un monstruo escalándome
la garganta cuando no sé
qué estás buscando esta vez
eso... no pasó
me sentí espléndida
demacrada
sin ganas de sentir compasión
por la especie humana

la única capaz de infravalorar
sus medios de transporte
está bien, viaja, se sube
apoya la tarjeta
y no escucha
porque no puede escuchar
pegada a la pantalla del celular
mientras en la radio estalla
kate bush
así, sin ningún reparo
como estallan
las bombas de los celos
en el corazón

prefiere seguir el camino
que lleguen a destino
audios entrecortados
que ya no sabe lo que quieren decir
que se van a la mierda como este poema
que te está por mandar al whatsapp

y empieza:
perdón si mi voz suena
como cheta disléxica
no quiero sonar así pero sueno
vengo sonando abrazada al ruido
de mi cabeza sin antivirus
abusando de mi mejor recurso
no te vayas a pensar que nada me afecta
mostrando los hilitos de la ropa que me cuelga
pará, de dónde sacaste eso?

es mentira

todas las veces que te pregunté cómo estabas
todas las veces muy bien, con evasivas.
ya me las banqué todas
una por una pasé las pruebas
atravesé barreras
un día, sin forzarlo, sos sincero
y me pasas ese video de kate bush
que parece que está en el circo
y nos reímos
y te digo "me encanta kate bush"
y decís "a mi también me encanta"
y ninguno flasha que eso
justamente 
es el amor

27 octubre 2014

no me sorprende

todas mis amigas quieren tener bebés
en lo posible que sea nene
como su hermano,
que sepa arreglar las cosas
que se rompen
en una casa
con ojos femeninos
parecido al papá, nunca

el cliente no corresponde a un abonado en servicio

esto puede pasarte:
las casas tienen un rincón
en donde duerme un caloventor
para sacarnos del apuro
en un girar desesperado
resistirá la máxima potencia

que no nos sorprenda
un nuevo cambio climático
de carácter emocional:
fijarse tanto en la sintáxis

suena el teléfono y te enterás:
en el afán de matar un domingo
la familia saldrá de picnic
a pinamar
entonces por qué te imaginás el mantel
a cuadros blanco y rojo?
la decoración es un estado de crisis

ella le dirá a él:
mantenerme impecable es mi voluntad
la puedo ejercer en todas las escenas
y se desabrocha, lento, el vestido

sin que te des cuenta
esto es arte o es amor
los más atrevidos pensarán
es amor o es plata

pero necesito sexo y comida,
es decir, calor
la seguridad de no quedarme
durmiendo
afuera

24 octubre 2014

otra vez me olvidé de vaciar el tacho

mi gran talento es decepcionar
no soy esa chica que pensaste que era
la primera vez que me revisaste el muro
de entrada te llené la casa de humo
un click click sobre mi avatar
no entendí alguno de tus chistes
esos que hoy en día todavía suenan lento
qué necesidad de fragmentar los elementos?
superficialidad e inteligencia
caminan sin escala, juntas
por la misma vereda: la insensibilidad,
entonces sé
voy a tardar mil años en recibirme
porque a mi ritmo lo maneja la duda
de mis decisiones más convincentes
se necesitan increíbles cantidades de mentiras
para construir al menos una verdad
te parece que escucho siempre
los mismos discos
el menú no es variado
mi especialidad: salsas y ensaladas
a veces me olvido de lo que existe
las plantas de mi patio conviven enredadas
a veces no puedo parar de recordar
cosas intrascendentes
cada uno enciende su propio generador
de dolor y te molesta
confirmar que no estuve tan buena
cuando me viste desnuda
ni fui lo suficientemente atenta
con las cosas que te importaban
no escuché la parva de canciones
que me pasaste
estuve distante por semanas
tuve un ataque
y demostré demasiado
cariño
de golpe
más tarde
elegí lo que me iba a poner,
me cambié
y me quedé en casa escribiendo
un poema en vez de ir a verte
me imaginé historias que no
nos iban a pasar
llegué tarde
un montón de veces
puse a prueba tu paciencia
mi voz no sonó tan creíble
cuando te pedí perdón
me viste de lejos
y no tuviste ganas de
acercarte, para qué?
diste lo mejor o no diste nada
sabiendo ya,
de ante mano,
que no era la clase de chica
con la que querías pasar
más tiempo del que diera
mis palabras te sonaron raras
te incomodaron o te dieron vergüenza
me miraste estudiando mis gestos
te preguntaste de dónde salía todo eso
de mi?
de la literatura?
de los discos que escucho en repeat?
por qué escribis esos poemas tan largos?
sabés lo que estás diciendo?
podés sincronizar mente y corazón?

no voy a amasar
increíbles cantidades de seguridad
como le hubiese gustado a mamá y a papá
quizás necesite más
de mi gran talento para revolver
los vicios de la herencia
sin cuestionarme nada
me dejaste de leer en serio
y lo admití:
jamás me acordaré de entrar
la ropa antes de que humedezca
sé lo que nadie teme:
escribirlo todo en pasado
antes de que termine
otra vez
me olvidé

tendré que recurrir al dios del pop
inventarme una nueva identidad
cualquier cosa con tal
de vaciar este tacho

09 octubre 2014

vanguardia kills you inside

a veces doy una iniciativa indirecta
bajo el impulso powerpussyriot
y a la vez la presión de pensar
en hacerlo bien
impecable algo brillante
pero en el fondo todo pasa
como diciendo no sé de qué lado
estoy entonces busco alguien
con experiencia excluyente
en orientar el sentido de darnos
sentido especie de brújula que no pierde
nada de lo que firmo un acuerdo
tácito entre nosotros -si te decidís,
entrás- con otras personas un pacto
simbólico que no me lleva a nada
lo formal de la vida te gusta
decís, pensas en la casa casado
con nenes en ese orden
mientras yo entro en guerra
interna contra mi idea previa del burgués
y esto es tan premeditado -mi amor-
como sentir amor hacia todo
lo que tenemos lejos y a propósito
me escribís cuando escribo de vos
pero para otros esta vez es mejor
si te vas lejos pienso la distancia es
virtual en otro continente es lo mismo
en realidad no estuvimos tan cerca
aunque repase momentos y te ponga
en zoom, eso me gusta, como te movés
me gusta, tu practicidad me gusta
pero la vanguardia nos mata
por dentro -mi amor- me importa
que a vos no te importe todo esto
y que configures tu respeto
a conveniencia o prestigio social
porque en el fondo no te cansás de curtir
la vanguardia local
y así te veo a través de una vidriera
encandilando a modo romántico
si accedo no es lo mismo me vence
la miseria el naturalismo
de no sentir lo mismo
es que mi educación sentimental
no me permite ser homogénea y acepto
la ambigüedad que me constituye
la acepto me parece muy normal
no querer caretearla más
y a vos -ahora- te toca admitir:
tanta distorsión nos debilita
sin cambio de teoría no hay progreso
a mi economía la doy por perdida y
estoy al borde de declararme indiferente
que te preocupes por el capital no
me preocupa la insensibilidad
con la que te manejas como en
caída libre y sin frenos
con vos, lo que quieras
pero a mi no me lleves
puesta, a mi cuidame que
en todo combate hay fragilidad
y nunca creí en los polos opuestos
las cosas se rozan por necesidad
o por defecto como tu obra
¿qué querés decir en tu obra?
¿es algo conciente?
¿es algo que hay que creerse?
no puedo alabar lo que no entiendo
a lo contemporáneo no lo asimilé
me lo explicaron como otra forma
de ver en tus palabras de afirmación
hay verdad incluso cuando no
me interpelás más y tipeas
sígnos en estado hiperbólico
pero te olvidas que soy persona y
quiero las cosas claras
¿me vas a buscar sólo si te pinta
la espontaneidad?
hoy existís, mañana te morís,
pasado revivís y así hasta el fin
tu forma de vivir tu lógica
es la lógica de una vanguardia
que ya nos mató un artificio
ya nos mató
ya no

07 octubre 2014

menear correctamente

¿alguna vez pensaste en todo el tiempo que perdés
de tu vida yendo al baño?
estamos prestando un 30% de atención
a lo que está pasando
está comprobado: si lo primero que te pegó
fue el punk rock no vas a saber menear correctamente
por ejemplo, ahora tengo la sensación
de que estoy bailando como mi mamá
practico frente al espejo y lo veo con mis propios ojos
pero en el futuro te lo aseguro
vamos a dominar cualquier ritmo

¿la canción que más querés te hace bailar?
¿movés los brazos además
de la cabeza y los pies?

me asusta
la carga
que arrastra
los verbos
que uso

querido señor bob gill:
me quedé con ganas de decirle
muy lindas sus palabras casi poéticas
pero no creo que se pueda pensar afuera de la cultura
a no ser que nos criemos en otro planeta
con otro lenguaje, entonces otra cultura bob gill!

¿quién se pensó que era la vedette del pensamiento?
no me está gustando para nada mi poesía
yo también quiero salir de acá
de este lenguaje tan boludo
y quién no quiere salir a pasear?
quién? que levante la mano el ortiva

hey andás por acá?
estoy sin plata para ir a tu casa
o salir o plata o quedarme en casa
con esta felicidad neutra
en este momento alguien se encuentra
preocupado por lo que quiero
en este momento alguien se encuentra
ocupado en lo que quiere
en este momento quiero terminar
de escribir este poema
quiero acabar de una vez por todas con él
pero el poema se rayó
no me quiere a mi
escribiéndolo

entonces mejor busco
los posibles referentes del meneo

duplicá tus ganancias ya

deseo que alguien me traiga un café a la cama
pero nadie puede ayudarme en este momento
decido no salir con los pelos parados
para no asustar a las visitas mientras
espero que se vayan

ya está

se acaba de ir un pastor evangelista que vino
a mi casa a traerle una bolsa con dinero a mi papá.
mi papá y mi hermano están contando los billetes
en la mesa del living, entonces me acerco porque
pienso que esta es mi única oportunidad para
ver tanta plata junta, pregunto si hay algo
para mi,
-hay algo para mi?
-no, trabajá tu propia libertad

no me vengan a hablar de libertad
no existe la libertad, existe la economía
dame plata
dame plata o te la voy a tener que robar
si tenés,
para mi que re tenés una familia paralela
sino dónde va toda esa plata?
nunca la vi
nunca me di grandes lujos y encima
tengo que aguantarme
las ganas de clavarte un cuchillo
cada vez que hacés ese ruido
insoportable tomando de a sorbos
el café con leche
durante años soportando ese ruido
pero igual... te quiero
con todo lo que no aprendiste
jamás quisiste?

UN TUTORIAL PARA DUPLICAR TUS GANANCIAS

mi abuela pensaba -dónde se va la plata?
-donde irán a parar mis billetes?
me enojaba cuando no venía
a dormir los fines de semana
porque no le alcanzaba
para pagar el taxi
-abuela coseme algo
-abuela haceme una torta
abuela?

no me vengan a hablar de libertad
me acordé que tengo 22
de acá hasta que cumpla 30
me va a dar igual la edad
ya no me voy a sentir una fracasada
ya no me voy a preocupar por los chicos
que no me dan pelota

hay otras cosas que sí necesito mantener
me prestás plata?

24 septiembre 2014

a fuerza de diez tostadas

Todo haiku se la come. Mi máxima en la vida. Siento que todos están pretendiendo demasiado y dan muy poco, a lo haiku. A mi me pasan cosas más jevis, pero no pido ayuda. No me gusta hablar del tema porque cuando lo hablo veo que agrando las cosas. A partir de ahora voy a escribir a fuerza de diez tostadas. Una delicia, mamá: tengo hpv. Mamá: desde que tengo hpv me peleé con xxx ¿Me tenía que enojar con alguien, o no mamá? En una serie decían que tener hpv era de mujer aventurera, algo positivo, no algo negativo mamá ¿Y si yo no soy aventurera bajo ninguna connotación? Ayer fue el día del padre y no pude decirle felíz día porque me rompió demasiado el corazón. Lo único que me interesa en esta vida es la literatura y los animales. Todos los seres humanos me rompieron demasiado el corazón y ya no los banco. No los quiero ni ver, los puse en mi lista negra. Digo abiertamente: te odio, estoy cansada. Quiero ser un ser místico y espiritual -para estar mejor con las personas-, pero creo que no se lo merecen. Además, Deleuze me confundió tanto que ya no sé cuál de todas es mi voz interior. Lo único que me interesa es hacer esta carrera que me convierte en un superhéroe del texto. No, no es maravilloso. Tampoco corro una carrera. No me interesan las carreras. Ahora puedo ver el texto desnudo, es decir, femenino. El próximo cuatrimestre tengo que trabajar si mamá y papá deciden separarse. Papá piensa que soy un parásito porque no trabajo y estudio al mismo tiempo como hacía él. Nunca se recibió. Mamá quiere mantenerme hasta el fin del mundo, pero no es realista. Mamá sueña mucho. Yo no voy a soñar, voy a darle mecha a todo lo que no me traicione nunca: literatura y animales. Mi vida va a ser así: voy llegar a casa cansada después de un largo día de trabajo y hanna me va a esperar con las verduras más maduras de nuestra huerta. Alice se va a encargar de atender el teléfono y de lavar los platos. Miel va a cocinar. Sobre la mesada va a amasar una pizza, mientras Hanna le va pasando los ingredientes. Yo sólo trabajo y las baño: somos una familia. A la noche, dormimos en una cama gigante y miramos alienigenas ancestrales. Nunca tengo sueños recurrentes en los que soy asesinada por los defensores de la literatura japonesa. No me derriban a fuerza de sables ni filosas trompadas. No tengo nervios ni me río. Mi risa no va en aumento ni adquiere un tono armónico heredero de la enana Feudale. Los sables me atraviesan y mis órganos no tienen la consistencia de las gomitas mogul. Aguien grita: neko neko neko. No me muero ni tengo sangre: descubro que soy inmortal. Lloramos con la boca bien abierta mientras golpeamos el piso con los puños moretoneados. Estamos frustrados y nadie muere. Estamos cansados y alguien grita: neko neko neko. Lara -en un segundo plano- baila con los brazos levantados y las manos extendidas un ritmo de dos tiempos. De izquierda a derecha suena: Nene malo.

09 septiembre 2014

acá iría un título primaveral

pero pienso que...
en el punto neurálgido de la estupidéz
todo sentimiento está determinado
por la cultura

podría escribir los versos más flojos esta noche
pero quiero meterles profundidad
rellenarlos con el material más sólido
que permanezca
tengo que poner en palabras
cualquier cosa que me esté aturdiendo
debería ser rapera
me sale bien escribir con rima
involuntaria
pero todo pasa
todo pierde su relevancia
la cuestión de ponernos cancheros
implica hacerlo rutina
no creo en lo cíclico
esta vez va a ser diferente
si puedo ver la diferencia
hasta en la naturaleza
te diste cuenta?
es una lucha por la supervivencia
nunca fui a scout ni a las guias
bailé salsa y merengue
llevo el ritmo latino bien fuerte
a pesar de sufrir carapalidismo
a los cinco preferí el carnavalito
a ser una dama antigua
no tenía ni idea de lo que quería decir
ser esto ser aquello
pero me dejé llevar por la intuición
del ritmo de clase, y ahora? qué hago ahora?
qué voy a hacer a partir de este momento?
siento que ya los estoy aburriendo
los poetas se la pasan sintiendo
porque se aburren
están aburridos de la vida
y la llenan de significaciones
cada vez que quiero preguntar
si algo es real o no me siento estúpida
la única forma de no sufrir más por amor
sería convertirme en burguesa
enfocar mi energía en el capital
y volverme de hierro
como en el siglo XIX
un especímen durísimo
rarísimo ahora y siempre
como siempre estamos queriendo
no ser como somos, re típico
inventarse una identidad paralera
pero vos: noooo! jamás!
venís tan segura estrenando armadura
que no me la creo,
voy a ver cuánto te dura
toda la soltura
dispuesta a contagiarme esa energía
de mierda
que te desborda tanto
y quema a lo femme fatale
viste, sos todas ellas
todas esas chicas lindas de ahora
que escriben lindo
que hablan lindo
que se visten lindo
pero que no tienen nada en la cabeza
y ahora? que vas a hacer ahora?
que vas a hacer a partir de este momento?
que no se te caiga al piso
que no te fruste amiga
qué es ser una amiga?
no me digas amiga
lo uso en un sentido demagógico
a veces el enunciado viene en forma de erizo
y lo tragamos, le ponemos peso
lo cargamos de una densidad imperceptible
no nos olvidemos, viene con pinches

entonces pienso que al final...
el final

02 septiembre 2014

no quiero convertirme en gárgola

desde que nos tomamos el taxi hasta tu casa, hasta que nos dormimos en los colchones de tu habitación, estuvimos fantaseando en voz alta una vida futura en la que estamos con los chicos que nos gustan. ellos son amigos y están un poco perdidos, como nosotras pero diferente. queremos el amor pero no tenemos idea de cómo se lleva a cabo una relación sin subordinación, el amor con independencia. tenemos fe en que el amor puede existir sin relaciones de poder.

antes de llegar al taxi te dije: este lugar me hace acordar mucho, la entrada, la salida. es igual, aunque antes fuiste al norte y ahora vas al sur de la ciudad, me respondiste. la vida es recorrer hasta los arcos de las flechas, en ritmo y potencia. no tengo ni idea de cuál es el camino que viene primero. mi cerebro busca el orden, a pesar de que le hayan dicho muy seguido que está todo bien con vivir confundido.

tengo miedo de que la edad me pegue con cara de sapo, asumir la realidad desde un punto de vista negativo y que se me deforme el cuerpo, como les pasó a mis profesores de la facultad. voy a escuchar bandas alternas para prolongar la felicidad y un poco de hardcore para volverme fuerte mientras construyo. si es necesario, destruyo. el marxismo está re bueno pero nos hace infelices.

anoche leía teorías sobre la pedagogía de la educación y sentí ganas de llorar. no creo en algunas cosas que nos hacen leer, pero no tengo ganas de buscar fundamentos para pelearme. la educación es algo muy complejo como para intentar definirlo y formular categorías inamovibles y concretas. enseñar es para valientes, hay que entender que todo se toca. si alguien no puede reconocer que está atravesado por miles de discursos ajenos, su futuro es una mentira. por más que decida utilizar los ladrillos más caros y fiables para construir su ideología. yo no sé si quiero enseñar, en este momento debería estar dándole mecha a algo que no me interesa. menos mal que conocí el lado no-académico de la literatura.

29 agosto 2014

santos guapos

me hace muy mal al corazón
cada vez que amagan pero no rematan
pero más mal me hace el remate impreciso
no calculado
que pega en el palo
del destino señalando:
no tenía que entrar
¿qué es mejor? ¿qué es peor?
¿la duda o la falta de intención
sin pasta de campeón?
hace rato que no veo
una buena conquista
en el arco de lo concreto
estoy hablando de amor
pero también podría estar hablando de fútbol

23 agosto 2014

blake no puede entender lo que estoy sintiendo

estoy jugadísima.
no lo voy admitir.
si lo admito hay riesgo.
tengo muchas ganas de ser evan peters pero homosexual.
dejaría a emma roberts porque es demasiado perfecta para este mundo
y la perfección me aburre.
la gente tiene que tener la nariz torcida
o alguna marquita en la cara para ser linda de verdad.
hace rato que salió el sol pero yo me niego a estar bien.
cuando viva sola, voy a tener que estar más atenta
con las cosas que hacen falta en una casa.
el año que viene voy a vivir sola.
todavía no sé si voy a vivir acá o si me voy a ir a otro lado.
podría irme a otro lado pero me da miedo.
los sueños de mis papás nunca se cumplieron
¿los mios podrán cumplirse?
quiero dejar la carrera y no quiero que me dejen de querer por eso.
más de la mitad de la carrera me parece infumable.
odio el romanticismo.
blake no puede entender lo que yo estoy sintiendo en este momento.
me abandonaron todas las palabras mágicas.
la vida no es así, dice mamá.
pero no disfruto de las cosas bellas.
me gusta vivir suspendida en el goce.
lo único real es el goce, lo demás es un invento.
la inocencia es un invento.
mamá abre los ojos enormes cuando digo esto.
no sé qué le sorprende,
si ella es la neurótica que más goza.
mamá es freud o es dios.
papá puede ser también mamá.
todos pueden ser lo mismo.
la velocidad de una flecha viajando por el desierto.
un relámpago en el centro de tu habitación.
incapturable.

16 agosto 2014

el enganche

venís rankeando alto en el podio
hay dureza empastada
un carburador programado para fallar

tengo un nudo en el estomago
crece si lo nombro
un monstruo
a falta de magia en las manos

no aprenderé de mamá
a justificar la violencia

es cansador estar pensando todo el día sin parar?
ya pensaste a quién bardear?
ya pensaste en tu cabeza estrellada después de acabar?

estás rankeando alto en mi podio

bien alto
soy una turista sobre tus construcciones
algo usual implica la queja de siempre
pagar recibir seguir pagando retruibuir
pagar para pegar no viene mal
pero acá la seguridad viene lenta
tiene clima de posguerra

me puse oscura y no grité, perdón
no es que busque llamar la atención
¡las calladitas son las peores!

quiero dar lo mejor pero no alcanza
no entiendo este discurso deficiente:
el mercado negro de las sentimientos
está en pos o en pie siempre manejando
el ritmo de lo inentendible
existe? para qué lo consumiste?

no tengo ganas.

14 agosto 2014

perdón, no pude terminar de leer tu poema

2:

devuélvanme todas las tuerquitas que perdí en sus camas
ya no voy a ser la desarmada del amor
-----

1:

cuando leas esta nota vas a estar triste
pero vas a entender cosas muy simples.
somos jóvenes, el mundo necesita que estemos bien,
que usemos la fuerza, que nos demos cuenta
que cada día estamos más capos y más hermosos.
no es una cuestión estética o exitosa
sino una forma de sentir que todavía podemos
construir, lo tenemos que admitir.

voy a buscar las palabras justas que necesites leer
que sean como un baño termal ligero
para apaciguar ese frío en el que estás sumergido
como las que usa claudio maría domínguez
cuando se pone intenso
el eco de un ángel con cientos de adeptos
para contar el cuento
lo llaman el maestro, es tomado en serio
algo concreto te voy a escribir después
que te llegue directo
sin puentes, sin conexión
lo voy a terminar publicando en mi blog
y ya no va a ser para vos
va a ser una campaña para desterrar la tristeza
nuestra amistad creciendo, una provincia
en expansión dorada pampeana
en donde vos en pleno agite
te declarás tu propio héroe

y yo tan transparente al rayo del sol
sembrando las buenas intenciones
pero nunca tranquila me voy por la esquina
con los auriculares puestos
no estoy en condiciones de prometerte nada
pero te puedo decir: hoy todo es promesa

08 agosto 2014

esto significa que soy de cáncer

si ahora te conectás
si por casualidad ahora se te ocurre
responderme ese mensaje de texto
que te acabo de mandar
te voy a contar
que me encariño
demasiado con las personas
por eso intento involucrarme
con la menor cantidad posible,
con la mejor calidad posible,
para que no se me parta tanto
el corazón salir del caparazón
estoy buscando una definición
la distancia finita en qué difiere
ser una cobarde de ser una miedosa.
cuando una persona se va de mi vida
la desconozco y ya no la siento
me siento abandonada y traicionada.
no hay nada que pueda hacer,
pero no quiero estar herida, sabés?
ni herida
ni vacía
ni ser esa chica
que tuvo historias de amor
tan intensas en la tierra
que se hizo astronauta.
cuanto más recapitulo más pasa
y pesa el tiempo acrecienta
la profundidad como violencia.
y mis sentimientos
son los restos de un cristal
intencionalmente hermoso
desparramado por el piso.
 igual si querés entrar
quiero que sepas
que hay lugar
tengo un living gigante
que te va a hacer sentir
importante bien recibido
sos bienvenido.

03 agosto 2014

mogofútbol

los pibes en una muestra de arte
planean un partido de fútbol,
mogofútbol, este tipo especial
de fútbol consiste en que todos
los jugadores son unos muertos.
nunca patearon una pelota en serio.
pero ojo, pueden tener un arma secreta.
manejan bien el retruco. facu es estratega,
los ordena a todos y les dice: la misión principal
es que atu no juegue. marca permanenete a atu.
entonces todos se maquinan con marcar a atu
y no se habla de otra cosa por largos ratos. largos.
ratos en los que no pienso en nada. viene saliendo?
se va yendo? buscamos sentido, porque nacimos
con esa naturaleza de adquirir temperatura
cuando estoy segurade que aprendí
a leer lo múltiple y gracias
por hacerme saber
que ya dejaste
de intentar
entender.

31 julio 2014

voy a tener suerte

repito desde hace una semana
y sólo me pasan cosas asombrosas.
voy por la calle, crecen flores
a mi alrededor y los chicos
me guiñan el ojo.
me siento en un videoclip
de paulina rubio,
pero sin el lado sexy.
mi autoestima está equilibrado.
ser sexy es mucha presión,
así que no hacen más que
guiñarme los ojos.
además esto no significa nada,
es otro golpe que manipulo
con mis palabras.
ya sé que la suerte nos deja
con una adrenalina ciega,
pero no basta con intentar
interpretar las miradas.
hace falta preguntarles a las personas:
si están bien,
qué es lo más importante en su vida,
si se hacen cargo de sus emociones,
y cuál fue la primera película
que les dejó una marca.
a partir de ahí conocés,
si tenés en claro
para qué sirve la suerte.

28 julio 2014

hace un millón de años que tengo este blog. hace un rato miraba mis poemas de hace dos años y sentí vergüenza. no entiendo por qué era tan intrincada. no, no entiendo. me daba pudor escribir directamente sobre las cosas, entonces buscaba palabras raras para distorsionar lo que quería decir. una estupidez total. pero bueno, no vengo a bardear mi escritura. estoy creciendo en todos los aspectos. ni mejor ni peor que antes, diferente y listo. estoy a punto de cerrar todas las redes sociales y quedarme con esto. mis familiares me siguen en todas, me siento acobardada porque me gusta escribir mucho sobre mi familia. tampoco escribo bien ni mal, sólo mi visión de las cosas. aunque bueno, quizá eso dé paso a las suceptibilidades de cada uno y yo lo re entiendo. por eso no quiero que me lean. amo twitter pero ahora me sigue mi tía. anoche leí algo sobre la esclavitud de la mente. estoy haciendo una investigación amateur sobre cómo funciona la mente humana. no distingo ni me caso con ninguna teoría. busco información de todas las ramas posibles que existan y voy formulando de a poco una integración de todo según lo que me llame la atención. no sé si lo voy a lograr, pero bueno, sólo me complazco a mi misma haciendo esto así que ya fue. la teoría hablaba sobre la desesperación y la ansiedad.en síntesis, tenía que ver con el reflejo de nuestra mente como producto del sistema capitalista. somos una maquinita dispersa y para nada atenta a lo que nos está pasando en el momento. por eso siempre estamos en cualquiera. después me empecé a preguntar cosas que nada que ver, como por ejemplo que le pasa a esa mente zen y naturista que en la pérdida mínima de la voluntad se droga. hablo de drogas jevis como la cocaína o el lsd. porque esas mentes están tan concentradas en no consumir productos animales, productos químicos transgénicos, productos de monsanto; pero cuando están en una fiesta siempre dan con alguien que les convide una raya ¿esas mentes son débiles? prefiero tomarme una coca cola mientras lo pienso. es obvio que hay que cuidarnos, comer sano y esas cosas. pero tenemos en claro que los fanatismos son malos. creo que la contaminación nos entra por todos lados.

25 julio 2014

no puedo pensar

si tengo que esperar a que un montón de cosas externas
se acoplen a mi para sentirme segura, ya estoy perdida.

son cosas que pienso cuando estoy barriendo.
ultimamente cuando estoy barriendo se me ocurren
ideas geniales. no me detengo a anotarlas. soy vaga.

anoche recibí $1000 de alguien que vino a pagarle
un trabajo a mi papá. todavía no le avisé que los tengo.
me podría ir a una ciudad vecina con esa plata por unos días.
visitaría a algún chico que me guste y que creía imposible conocer.
cuando me estuviera por volver, el chico me acompañaría hasta la terminal.
lo miraría por la ventana y le diría en silencio "gracias chico".

igual no lo haría porque mi papá se enojaría con el señor que sí le pagó.
el señor se acordaría de mi cara y me odiaría. le saldría la furia por las orejas,
como en los dibujitos. imprimiría mi foto, la pegaría en la pared y jugaría al tiro al blanco. 
las flechas en mis ojos, mi garganta y mi nariz.

si pudiera cambiar algo de mi, me gustaría ser simpática.
sólo fui simpática por plata, la economía dorada duró poco.
me hace re mal juzgar así. me siento cada vez más chiquita
e indefensa. me da miedo volver a mi casa de noche.
escribo cosas pensando en compartirlas.
si comparto las cosas todavía estoy viva.
para eso estamos acá,
para no desaparecer.

17 julio 2014

las gemelas olsen y yo

Quiero ser leida en términos populistas. Cuando tenía 11 años me convertí en una fan obsesiva de las gemelas Olsen. Lo único que hacía cuando me conectaba a Internet era buscar todo sobre ellas. Tenía carpetas con sus fotos ordenadas por año, evento y motivo. Así fui recopilando datos y me volví una experta total del tema. Mis cumpleaños los festejaba con pijamas parties en los que pactaba con mis invitadas una maratón de sus películas. Recuerdo que en uno inventé un juego de looks. Entre nosotras formábamos equipos y lookeabamos a una voluntaria según la foto de la famosa que le haya tocado. Con algunas fui muy mala, y a otras les tocó ser Lindsay Lohan, las Olsen o Hilary Duff. Mis amigas me bancaban -ahora veo- ciegamente en este seguimiento del merchandising yanqui juvenil porque se aprendieron la biografía de las gemelas de memoria. Yo les tomaba examen, califiqué la nota más alta con 9. Nadie podía jamás superar mi amor por ellas. Todas las noches, antes de quedarme dormida, imaginaba una vida paralela en la que era la tercera Olsen no reconocida. Se deshicieron de mi porque había nacido con problemas de salud, y me vendieron en el mercado negro de un país subdesarrollado: Argentina. Para su desgracia, crecí terriblemente hermosa y siendo el fiel calco de ellas. La gente que me conocía se empezó a rescatar sobre mi parecido y como sabían que era adoptada me llevaron de prepo al programa *gente que busca gente*. A partir de ahí, mi historia causó gran conmoción en el público. Todos lagrimeaban frente a las cámaras de video y le pedían a las gemelas Olsen que se hicieran cargo de lo que estaba pasando, que ya no podían vivir con esa angustia. El caso se volvió internacional y las campañas a mi favor explotaban los espacios publicitarios. El abogado de ellas les recomendó hacernos un ADN para calmar a la audiencia: dio positivo. En este momento del relato tengo que cambiar sí o sí el tiempo verbal porque lo que sigue me impacta todavía más. Papá Olsen va a parar a la cárcel y mamá Olsen se hace adicta a la paroxetina. Ellas no entienden nada, deciden odiarme porque no les queda otra más que repartirme su fortuna por daños y prejuicios. Me hago la sensible y digo ante las cámaras: no me importa la plata, sólo quiero ser reconocida por mi familia y que este tipo de cosas no vuelvan a pasar. Me tiño el pelo de negro, me voy a vivir a California y tengo como rutina pasearme por todos los recitales de punk under. En los estacionamientos me emborracho con desconocidos y me saco fotos con los fans de mi historia. Repito todo el tiempo lo sencilla que soy, pero a escondidas dilapido mi parte de la fortuna en guitarras eléctricas que jamás aprenderé a usar. Ashley se cansa de todo esto, le parece que ya es suficiente y toma una decisión muy madura: nos vamos las tres de retiro espiritual a la India. Inspirada por una película de Wes Anderson, nos engaña diciendo que vamos a un festival al estilo Coachella. Mary Kate desempolva sus mejores outfits hippies mientras la miro con recelo. Cuando nos damos cuenta de que el plan era una mentira, Ashley nos confiesa que está embarazada y que necesita que las tías se comprometan a ser normales. Hacemos un pacto en el desierto guiadas por un ritual hindú con plumas en la cabeza: nos juramos hermandad eterna. No tengo ni idea si lo cumplimos o no, pero acá ya dejo de hacerme la película. Ahora pienso que en un momento de mi vida mis hermanas me dicen que estaría bueno que me dedique a la política. Termino gobernando San Francisco.

28 junio 2014

la monarquía del astronauta

toda construcción está destinada a desmoronarse:
dios y su rap, la economía, el trabajo, la familia, el romance

el abajo se cae
dios el barrendero
se detiene y barre al resto
lo anterior no se puede
creer lo borro al tacho y no:
debería creerse

estoy cansada de ser occidental
estoy cansada de ser la parte que aspira al todo
estoy cansada de aspirar
estoy cansada del todo

lo que le sigue también: ahora
ahora estoy llorando
este es el video más boludo de youtube
hablo de maradona pero cuento mis cosas
¿te doy un piquito más de lástima?


después nada, antes nada
suspensión
decime *qué artificio de mierda*

estoy mirando adentro de una mirada que
es puro dios lisérgico y acuático
anoto: estoy bien, no me quiero escapar
del sólo infantilismo de rayarte la hoja
con ceros tus ojos
mi afán neutro
te quiero explicar
desde un vínculo más cercano
bien humano
pero si hablo destruyo
si hablo construyo
me arranqué la posibilidad
de seguir entendiendo a través de las personas
mi peor enemigo es el tiempo
esto lo dicen un par de poetas muertos
todo el tiempo no los banco
les quiero gritar pero no escuchan
tienen razón

¿tu gran terror es el vacío?
¿tu gran terror es haber venido?
querés dejarle a la ciudad tus huellas
una herida gigante
en el centro de su corazón: un edificio
querés edificar el terror el olvido
qué laburo arquitectónico
que te mandas por los cimientos
cuánto pagas?
por cuánto aguantás? por temor
al vacío? por horror? por dolor?
cuánto estás pagando?
de verdad?

es verdad soy demasiado
un objeto sensible

tengo que reemplazar las palabras
si no sé lo que estoy diciendo
cuando leas este poema
ya van a haber cambiado

porque era necesario

22 abril 2014

mi habitación es el lugar más frio de la casa

La literatura y el cine me hicieron creer que existe una circularidad en todo lo que nos pasa. Pero no, la relación causa y efecto puede ser es lo más irracional que hay; como cuando sos chico y pensas que la parte marrón de la banana no se come porque está podrida. Nuestra lógica no responde a la lógica universal. Creemos que podemos con todo, que tenemos que esperar resultados esperables: cambiar el clavo de la pared y esperar que el cuadro no vuelva a caer; mandarte un tema y que no me claves el visto, que me mandes otro mucho mejor, algo bien intencionado. Pero nosotros tampoco respondemos a la lógica del mito y jamás podremos domesticar lo salvaje. Además, ¿qué sería verte hoy? ¿Una cosa pendiente? El invento de la promesa constante. Y mientras tanto, en el territorio de lo abstracto, el sistema juega con nuestro propio sistema de desesperanza. Estamos tan familiarizados con la ilusión que ya no percibimos el shock. Ni todo lo que no se pueda sostener, el pasado y el futuro en las páginas de amor más rosas. Y paf, cierro el libro. Si hay algo que nos pega como trompada permanece hasta dar lugar a algo que nos descoloque un toque más. Estamos en una búsqueda constante de lo atrevido y no nos interesa si el camino nos lleva más arriba o más abajo. Y el intermedio es este: quiero abandonar la escritura cuando no la siento hermosa. Aunque sea sólo un estado, algo que estoy sintiendo en el lugar más frio de la casa.

10 abril 2014

ninguna chica debería pasar por esto

Conocí a un chico en un bar rollinga el año pasado. Estaba muy borracha fumando en el patio y el me empezó a hablar porque le llamó la antención que yo me estuviera riendo sola. Ese mismo viernes había salido de una clase de introducción a la literatura y les había machacado el cerebro a mis amigas con el fluir de la conciencia y sobre mis pocas aptitudes para escribir un trabajo crítico. No recuerdo la conversación específicamente solo una frase poética y cursi que soltó: "el mundo se mueve por las mismas fuerzas extrañas que se mueven nuestros corazones". Me pareció tan hermoso que se la hice repetir varias veces por temor a olvidarmela. Después mis amigas se fueron yendo, sus amigos también y nos sentados en una casa al lado del bar. Nos fumamos un porrito y pensé que era cualquiera proponerle ir al telo porque recién nos conocíamos y así que nos quedamos mucho tiempo hablando de música y literatura. El chabón me hizo creer que era alto literato y autodidacta, me dijo que Nietzsche le había tocado el corazón y blablabla. También le pregunté, capciosamente, qué estaba leyendo en ese momento pero no me acuerdo con qué me saltó ¿Saben qué? Eviten estar borrachos en esas situaciones porque salen a la luz demasiadas verdades que luego se les escapan. Unos días después le dije a mis amigas "es perfecto para mi, es más lindo que todos los chicos con los que estuve jamás". Me invitó a la casa, y no pudimos coger con todas las letras porque el lugar estaba lleno de ruidos, los padres entraban y salían, algo que me inhibía demasiado. Salimos un par de veces más e hicimos cosas aburridas que hacen todas las parejas como fumar puchitos y tomar café. Las primeras veces fuimos a mc donalds, después me atreví a confesarle que me parecía capitalista y que prefería alimentar los bolsillos de un café más descente. En esas charlas criticó a Cris, como un adolescente que critica el poder de turno sólo por el hecho de cuestionar el poder en sí, pero sin argumentos lógicos. Yo asentí diciendo que tampoco era kirchnerista. Con el correr de los días lo convencí de que le pidiera prestado el departamento al hermano. Tenía que sacarme esa curiosidad que poco tiene que ver con el registro imaginario lacaniano, si era amor tenía que serlo principalmente carnal. Así fue como se dio todo, yo me preparé previamente -como estamos obligadas socialmente a prepararnos las mujeres antes de tener sexo- y llegué al departamento. Me senté en el sillón y me presentó a su gata. Le mostré un libro de Henry Miller y me criticó unas marcas diciendome "este chabón no entendió nada, la vida es de otra manera". Don sabelo todo tenía frases sentenciantes para todo; quizás no se había dado cuenta de que se trataba de literatura y no de filosofía. A la literatura no le interesa la verdad. Más allá de que eso me la secara un poco, el momento de coger fué peor. Yo había apostado todas mis fantasías a que el flaco me calentaba. Pero no fue así, me tironeaba tanto de los pelos que sus manos estuvieron más ahí arriba que intentando hacer que me mojara. Me la metió de bruto como se la mete un perro a otro perro, como se la mete un caballo a una yegua. Cuando intenté sentirme menos presa y subirme arriba lo único que me dijo fué "¿qué haces?" y con su brazo patriarca me devolvió la espalda al colchón. Solamente pensaba en que por favor acabara rápido pero no acababa nunca el hijo de puta y yo me iba secando cada vez más. Después probamos en cuatro y me sentí morir. No recuerdo que haya puesto su mano, ni mucho menos su lengua en mi concha pero el sí que tenía un afán morboso con que se la chupara a cada rato. En un momento me cansé, le dije: basta, no tengo ganas de seguir, no estoy caliente. A lo que me dijo: si yo no te caliento es porque sos lesbiana. Más allá del sus palabras egocéntricas y de que yo nunca descartara el lesbianismo, ahí tenía muy presente mentalmente otras personas del sexo opuesto capaces de calentarme. Encendió el televisor y no había nada pasable en el cable, acotó que tenía un gusto sublime por el cine y que no conocía a nadie que supiera más que él del tema. Después de escuchar esas palabras pensé en salir corriendo al baño a vomitar, o vomitarle en la cama, el televisor, el colchón, en la cara, en la pija. También pensé en romper el espejo del baño y torturarlo con los restos del vidrio hasta que dejara de decir tantas pelotudeces. Haciendo zaping encontró Ratatuille y no pudo entender como yo nunca había visto esa película, que era genial, cómica, graciosa, etc. Vimos media hora esa basura y mis ansias de tirarme por la ventana del octavo iban en aumento. Sentía tantas ganas de morir que no tenía fuerzas para agarrar el celular y escribirle a alguna amiga un sos. Dormí como el orto. El seguía con la pija parada e insistió un par de veces más, hasta introdujo en la conversación un par de axiomas machistas que decían que *yo no lo podía dejar así*. A la mañana siguiente nos despedimos y fue, por suerte, la última vez que lo vi.

pogo